From Qing To Phoenix

昨天午饭后懒懒的坐在沙发上，和最近常不在家的妈妈突然间讲起了过去的事情。

那个过去，指的是六七年前，八九年前的事情。

那个过去，关于一些撞破了头去思念，也不得触摸的人们。

整个话题开始的非常的蹊跷，不过是妈妈买了件新的居家棉袄，这件棉袄的款式是她一个朋友一直钟爱的风格。于是妈妈开始讲这个朋友的儿子在中国过得如何如何。这个男生也是我的发小，我们曾经同班过一段时间。想想小学我们在一起玩儿的时光，还会不自觉地为那种两小无猜而傻傻发笑。偶尔他家装修，他会来我家住上几天。最难忘的是一年级的一天，全城大雨滂沱水没膝盖，小朋友们都回不了家了，而他家就在学校对面。他妈妈把我和他背过马路，我就住去了他家。尽管那时候的大雨下得天昏地暗，交通也都瘫痪，市民都被困在家中连出门买泡面都困难，可是我却特别的开心。那些日子里，我们的家很温暖，有很多玩具，有很多抱抱熊，我们玩各种游戏，还有爸爸妈妈叔叔阿姨可以被我们过去招惹，热水打开冲个暖暖，滚到床上三下五除二完成功课开始过家家。。。。。想到这里，突然对这个已经多年没有交集的伙伴有种莫名的想念。妈妈说，他想做医生的，可是他现在却当了警察。

而我九年祭老友中有一位，当年一直都被我爸妈形容成未来闽侯路社区片儿警的一位仁兄，并没有做他适合的警察，而是去学了临床，当了医生。

结论就是，该当医生的当了警察；该当警察的当了医生。而医生梦，警察梦都曾做过的我，正在做工程师。。。。。。

而这个结论没有什么意义，重点在于这样的一个开始让我彻底陷入了对了九年祭那一班老友的回忆中。细数着这位当医生的仁兄的历段感情大戏的女主角，差不多也就回顾了当年班上同桌之间的许多小故事，也就带出了这班老友中几个重要女生的经历，特别是那些坐在他和林总中间的菁，在大学的某个阶段竟然真的跟他幸福的在一起过。跟着展开地毯式回忆，从他曾经坐的位置开始，向后回忆，那些人，那些事，比如健健隔着贝西和小于以及桌椅走道甚至英文老师老耿而两人口沫横飞的展开口头拉锯战；继续向后，倒数两排的男生和我们这些高个儿女生，比如我是如何回头去跟最后一排的朱哥说了第一句话，比如峰在夏天快期末的时候向李老师要求说能不能穿裙子来上学；继续向右，到教室右半球，那几个十班曾经的大旗式人物。。。。。。多半都是一些年少轻狂时候的事，和哪些老师和得来，和哪些老师顶撞，出现过什么班级危机，谁和谁大暧昧，谁和谁小暧昧，谁和谁之间峰回路转不可思议。。。。。。讲到动情时，我竟然不能自已的全身心地投入到那种回忆的风眼中，忘情的笑起来，更加觉得和那么一群人朝夕相处超过十二小时的日子是那么不可思议的丰富过。当我的回忆开心到顶点的时候，我意识到我应该克制自己的情绪。于是，我开始去想高中发生过的事情，班上的高个，矮个，胖子，瘦子，强悍的，软弱的，集团势力，情感关系等等等等所带出的让人忍俊不禁的故事让我再次兴奋了起来。加上之前九年祭的老友在这个秋天午后这么热情的钻进我的脑海，我笑了，我笑着，直到我笑到整个人卡在那里，意识到我的眼角已经有泪。我起身，进我的房间，恢复了无表情的面孔，开始面对书本。而我知道，我已经哭了。

那些日子，当时被自己定义成为枯燥无聊没前途的一天又一天。现在回头，徒然心生留恋。那些人，那些事，那时的空气，连忧郁和抱怨都带着甜蜜的气息。

而我知道，最可怕的是，所有的牛鬼蛇神在往后的日子里都是我一个人面对了。有那些人在的岁月是过去了。而因他们的存在而来的那些被崇拜，被肯定，被认可，被珍惜，被爱护的确确实实的感受，已经无法在现在找到了。那个时候，可以确定的事情是自己在那些人的心中曾经那么特别那么优秀那么重要那么独一无二的存在过。即使认识到自己的弱点，也并不惧怕或者懦弱，因为那份支持，让自己在面对自我的时候，总是坦然而执著的。然而今天，就算是我多么的努力的去付出真心爱一个人，也无从知晓自己究竟在他心里有多少的分量。

这个世界光怪陆离，信义摇摇欲坠，真心风雨飘摇。对人们，我甚至不敢奢求杜甫诗中的茅屋，当然更不敢去梦想大厦。

而我却太过渺小，轻易会被人群淹没，无法在各个方面都实现纯粹的最优让我值得他来拥有和青睐。于是我他身边，做他一分钟，一小时，一星期，一年，一段岁月的朋友，竟心生愧疚。他心里可以更爱别的人，竟然好像是理所让然的事。比如，至少可以以她们更漂亮作为理由。我不漂亮，我更不是最漂亮的。没有一个最美二字靠近的定位，我几乎不战而败。同样，我不是最聪明，我不是最富有，诸如此类，等等等等。所以有时候努力让自己变得光鲜漂亮的理由，竟然为了让在身边的作为朋友的他们更开心，更骄傲，更有面子。就犹如拼了命的要读好书考第一名，为的是让父母拥有比别人家的小孩更优秀的孩子；犹如征文比赛或者演讲比赛一定要拿第一名，为的是让自己的老师拥有最出色的学生；而未来，势必也要在各个方面尽善尽美，为的是让自己的另一半有一个拿得出手的无懈可击的完美爱人。。。。。。

越活越可悲么。还是走的越来越远。从人们身上，我不再拥有那种值得依靠的信赖和安稳的爱，又再或者，我在这个花花世界里问他要一个心里的位置，要一份保证书，是一个歇斯底里不可理喻的要求。

可能，过去太美好了。

今天10月15日。五年前的今天，收到了一封信。而收到那封信，让我之后的人生所遇成就了我这五年来最重要的人生回忆。如果没有那一天，我不知道我的人生至今少了那最重要的一笔会怎样。依然漂泊，不曾被爱过，不曾被那样的珍惜过，不曾与别样的他们相逢过。

五年之后，才承认原来一颗心真得爱过。

上周在便利店买东西的时候，货架间走出一个人，脸的轮廓和相貌和当年的寄信人神似。我努力转过头不去看他，而回头又是那么自然不经意的动作。当我再次看清他的脸庞时，寄信人的模样涌入我心，他的身影幻化成巨大的力量从背后将我包围，无处可逃。而我却只能低头，不语，眼泪像要流下，却自我矛盾和压抑着。你的模样这些年来第一次那么的清晰的出现在脑海，那种强烈的需要感让我被彻底击败。

原来，你一直都住在我心底。

五年了，今天又到10月15日了。这些年，从来没有那么的想念过。而我想我最想念他的时刻，我的每一存皮肤都酸楚着。我想张开双臂抱他，而他已不知在何方。亲爱的，你还好吗。我很想你。

这篇文字送给你。

我在这忙碌悲伤迷惘无助的岁月里，对你分外怀念。我从来都没有忘记过。

现在，我努力的往前走，我想我需要庇护。

但总体上，我是一个人吧。。。。。。

好吧，不管愿不愿意接受，四年就这样过来了。在这离开家乡，来到加拿大的四年里，到底失去了些什么，得到了些什么，成就了什么，毁灭了什么，谁在身边，谁离开，谁在心里，我又在谁心里。。。。。。我问问自己，却不愿意去搜寻答案，不愿意去面对。就算是这些都清清楚楚地列出来，又能如何。不在的一切业已逝去，拥有的应该要去不顾一切的珍惜。这些，不都是雷打不动的道理么。

这段日子以来一直觉得所有的东西从身体和灵魂里一点一点的流失。我的身体状况不是很理想；模样也没有传说中女大十八变那般越来越美丽；记忆力不如从前；读书的努力程度，用心程度和成绩也没有之前好；我的勇气和信心也大不如前；对于人生变得没有那么清楚；耐力和专注程度也有所下降；内心也更加的孤独和脆弱。。。。。。

也或者这些都只是我的感觉和自我心理暗示。现在洗盘子洗碗还是三次----热水两遍冷水一遍；还是习惯戴眼镜不化妆；还是爱听音乐爱看电影；还是在有人夺我所爱的时候优雅的走开；还是在想起有些人有些事依然不能自已的落泪。。。。。。

摊开两手，依然空空；摸摸胸口，依然冰冷。

但是四年啊，四年。人事皆非。

但是在这过程中，有那样的时刻，我的两手和胸前是满满的所得。与开始时的翘首和走到今天的平静不相同的，是在这过往四年的日子里每一个不平凡的时刻。

如果说人生的意义和精彩程度取决于里面的故事，那么我想，我算是精彩了吧。

至于故事是喜是悲，是哭是笑，幸与不幸，是不是真的不是那么重要了呢。

所以，现在是要找出四年来的存档，一一翻阅那些瞬间吗？不需要，一点都不需要。因为那每一刻，都好像昨天一样。

说起遇到的人们，是给那种在乎的情绪一种出口。我不想让他们知道，因为怕给他们负担，怕给他们伤害我的机会；我同时又想让他们知道，因为他们都有权和有幸被真挚的关怀和挂念包围，他们有权利和义务去记住与我的相遇和我所给的所有的感情。

在过往的四年中，遇到的每一个人，我深鞠一躬，以表今生相逢的感激。

来加拿大，人生颠覆。如果当初没有来这里，是不是就会守在那些真爱我的亲人和朋友身边，安安稳稳的走过这四年时光，高考，读大学，过人生，那一切，到底能有多么的不同。而这四年来惊心动魄，大喜大悲，险象环生，柳暗花明的每一个布阵，到底通向哪里，究竟会迎来怎样的出口，也同样不得而知。如果没有两年前做的那个选择，今天又会不会少了很多纠结和挣扎。在清楚地了解这些假设有多么的不成立的同时，我深深的知道人来世上应当要承受和经历的痛苦和折磨不会因为这些假设或者人生选项的存在而有半点的减少。或者，我们从来都没有过选项，我们人生呈现如何的形势都有冥冥的安排，同时，这些都并非人生的本质，人生的本质，就是我们生的感受，是我们一路走来的过程。

如果结果真的可以完完全全的不重要，那么我想，所有的过往都是值得的。与其去设想其他可能或者抱怨当初的选择，不如感恩的回忆，满足的珍惜，积极的前进。最简单的例子正如去思考与此时此刻身边的某个人的相遇，很可能就是某个周末的KTV聚会一个人以朋友的朋友身份出现，继而在你以后的生活中书写了无限多的跌宕起伏；又或者，因为一场误会或者一些别的人造就的闹剧而让你从不幸中遇到那二十四小时的救世主；再或者，姐妹淘不过都是从你举着午餐盒无处可去而去跟你某节课的同桌混朋友圈开始；也或者，那个每天吃喝玩乐上课读书复习考试都跟你混在一起的朋友最一开始不过是跟你在讲堂里互相换了个座位以便你去跟某人窃窃私语的同学。。。。。。我一定做梦到想不到，就是这些，成就了我所有的日子，引来了接下来一连串的际遇，带来了一切的喜怒哀乐。甚至于我的荣辱都与这一切息息相关。

如果我们都能从一开始就知道这一切到来的意义，我们还会挣扎和纠结么？

也许现在我需要的不是如何去安排并且填满我的生活，而是好好的休息，静静的沉淀，找回那个在岁月逝去的同时渐渐模糊的自我。

我不想再为不值得的事情去伤心了；我也不想再为原本就不成体统的事情而愤愤不平了；我也不要再嫉妒或者羡慕谁的一切了；更也不想要去担心关于我会失去和别人会离开的问题了；特别是当我了解有些人并没有真心爱过我，没有给过我位置，没有在乎我的时候。而我同时也知道，自己还能住在一些人心里而不用离开。我要的情感保证书，我要的未来认证书，我要的万事保险书，通通都是不存在的，唯一存在的，真实的，是时间无法更改的，眼睛永远都看不见的爱。

我们若彼此都还能在心底百分百的确认有爱，那么还有什么可惧怕的呢。

过去的四年都过去了。爱过了，对人，对事，对人生，对一切。

没有什么好遗憾的。

再来一次，我依然会这样选择。

只是，如果可以，不怕刻骨铭心，还要再，多爱一些。